Nel giorno in cui Loftus Road fa il record di presenze stagionali, 17120 spettatori, i Rangers non riescono a fare il grande salto verso i playoff. Il Reading non solo oppone la storica rivalità ma conferma la sua ottima stagione con una prova autoritaria. Reti immacolate ed emozioni con il contagocce.
Che i padroni di casa intendano dare seguito alla splendida vittoria di Blackpool lo si capisce subito. Concentrazione a mille e assidua copertura degli spazi. Gli avversari non sono da meno. Chi si aspetta spettacolo frizzante è deluso, chi ama il braccio di ferro tra personalità forti è soddisfatto. E' questa sensazione di crescita che agli Hoops può far vedere il bicchiere mezzo pieno. Le opportunità nei sedici metri latitano da entrambe le parti. Helguson non riesce a trovare il bersaglio grosso e fra gli ospiti il più pericoloso è Cisse. Nulla di letale comunque. Solo giusti stimoli per il buon Lee Camp.
Primo tempo scarno, secondo poco più generoso. Non al punto da riempire i taccuini degli osservatori. Paulo Sousa al 77' prova a giocarsi la carta Ephraim per Mahon. Il valore è alto, ma non quanto un jolly. La battaglia prosegue senza scossoni sino a quando a prevalere è la consapevolezza che stavolta rischiare il tutto per tutto non serve a nessuno. Alla fine, pur con qualche smorfia di disapprovazione, tutti intascano un punticino e guardano avanti. Forse è giusto così. Ad approfittarne sono soprattutto i Wolves che, sbarazzandosi del Watford, allungano la loro fuga al comando davanti ai Royals. I Rangers, complice il pari casalingo del Preston, restano a due lunghezze dai playoff.
TABELLINO:
QPR: Camp, Connolly, Stewart, Gorkss, Delaney, Routledge, Mahon (Ephraim 77), Leigertwood, Miller, Cook (Di Carmine 90), Helguson (Blackstock 85).
Subs Not Used: Hall, Alberti.
Booked: Helguson.
Reading: Federici, Rosenior, Duberry, Pearce, Armstrong, Kebe (Gunnarsson 90), Harper, Cisse, Stephen Hunt, Lita, Doyle.
Subs Not Used: Andersen, Matejovsky, Bikey, Long.
Booked: Stephen Hunt, Duberry.
Att: 17,120
Ref: Jon Moss (W Yorkshire).
Copertina
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sabato 31 gennaio 2009
QPR-Reading 0-0: Vince solo la prudenza
giovedì 29 gennaio 2009
Le 50 peggiori cose del calcio moderno, secondo il Times
Io il giornalismo britannico lo adoro. Sarà perchè la BBC è ancora la migliore televisione del pianeta, o perchè (a differenza dell'Italia) la maggioranza di chi svolge questo mestiere non lo fa con l'intento di deliziare il potente di turno ma ancora per passione. Leggere il 'Times' non annoia quasi mai, figurarsi quando propone rubriche ludiche - ma mai banali - come le 'Top 50s', classifiche sulle 50 cose migliori o peggiori in merito a qualsiasi argomento. Ieri il tema era 'The 50 worst things about modern football', ovvero le 50 cose peggiori del calcio moderno. A stilare la lista è stato incaricato l'ottimo Kaveh Solhekol. Questi sono i primi 10 posti: 1. La televisione, 2. La Premier League, 3. La Champions League, 4. I nuovi stadi, 5. Il turnover, 6. Le telefonate dei tifosi negli show radiofonici, 7. Lo stadio di Wembley, 8. Le trattative economiche, 9. La FA Cup, 10. La musica che celebra i gol. Di seguito potete leggere tutto l'articolo.
Lo so... lo so... è tutto in inglese. Ma stasera la mia pigrizia ha la meglio... :)
THE 50 WORST THINGS ABOUT MODERN FOOTBALL
Football is one of the greatest things in the world but it’s not perfect. It used to be perfect. Before money and television and the Bosman ruling and Baby Bentleys and roastings and tattoos and takeovers and no standing and agents and prawn sandwiches and rotation.
These are the 50 worst things about modern football. It could have been 500.
50. Technical areas: Did Bob Paisley need a technical area when Liverpool won three European Cups and six league titles? Did Alf Ramsey need a technical area when England won the World Cup? What’s so technical about a bit of grass and some white lines, anyway? Memo to all modern managers: Sit down and shut up.
49. Motorway service stations: You pop in to go to the toilet and five minutes later you’ve bought a full-English breakfast for £18.99 and joined the AA.
48. Transfer windows: Imagine if you could only do your shopping twice a year - once in January and then in June, July and August. What would happen? You’d have a fridge full of beer and you’d run out of toilet paper. It wouldn’t work in real life and it doesn’t work in football.
47. Squad numbers: Remember the days when the best player was No 10 and goalkeepers were No 1? Not any more. Thanks to someone at the Premier League watching an American football game, players can have any number they want. George Bowyer is Rochdale’s No 33, Ronaldinho is AC Milan’s No 80 and William Gallas is Arsenal’s No 10. Why?
46. Autobiographies: There comes a time in every player’s life when he decides – or his agent tells him – to write his life story. A couple of interviews with a ghostwriter later and hey presto we have 200 pages of guff and absolutely zero interest from the book-buying public. Wayne Rooney has already written two books. That’s one more than he’s read.
45. Craig Bellamy: He’s gobby, he’s played for 842 clubs, he’s covered in tattoos and he earns £90,000 a week. What’s not to like?
44. Undisclosed transfer fees: If you’re going to spend some of my hard-earned season ticket money on a player I’ve never heard of, I want to know how much he cost. I’m not interested in add-ons or projected fees. I just want a number. Any number will do.
43. Statistics: American obsession that is gradually weaving itself into the fabric of our national game. Do you care how many assists Wayne Rooney has this season? Do you care how many passes Steve Gerrard has completed in the final third? Do you care if Gareth Barry’s tackle win ratio has dropped off since Christmas? Thought not. There’s only one stat that matters. The score.
42. By mutual consent: Three of the most meaningless words in the English language. Either the manager resigned or he was sacked. Just tell us the truth, we can handle it.
41. Fans who complain when games are called off: Were little white things falling out of the sky when you walked to the car this morning? Was the pavement a bit slippery? If the answer to both these questions is yes, there’s a good chance the game’s going to be called off. It’s not the referee’s fault, it’s not the FA’s fault and it’s not the groundsman’s fault. Some things just weren’t meant to be.
40. Gloves: This is England, not Siberia. Your hands will warm up if you run around for five minutes.
39. The fat bloke in row P: Go to any football ground anywhere in England and there will be a fat bloke in your row who will a) arrive late b) talk rubbish c) leave five minutes before half time d) come back five minutes after the game has restarted e) talk rubbish f) leave five minutes before the game has finished.
38. The manager's programme column: “First off I’d like to say a big welcome to blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah we were robbed last week blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah the lads have been training brilliantly blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah get behind the lads today blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah. Enjoy the game.”
37. Formations: Yawn. 4-4-1-1, 4-3-2-1, 4-3-3, 4-1-4-1, 4-2-3-1, 3-5-2, 4-2-1-3. Can’t we just knock it up to the big bloke and get the little bloke to bang it in?
36. Chelsea: The new Manchester United.
35. Sky Sports News: The television station that thinks John Carew’s ingrowing toenail responding to treatment is breaking news. Is Sky Sports News the greatest invention known to man or a drug more addictive than crack? We’ll be back after the break.
34. trainline.com: If you fancy following your team around the country by public transport, don’t bother with one of the worst websites in the world. Try telling it you want a train from Manchester to London on Saturday night - journey time 2 hours 30 minutes. No problem. Get the 21:06 to Birmingham New Street. Then jump on 22:53 to Northampton. Then hop on the 04:58 bus to Leighton Buzzard. Then hop on the 06.44 bus to London. With any luck you’ll be in Euston at 8 o’clock on Sunday morning – journey time 11 hours.
33. Added time: “The fourth official has indicated that there will be three minutes of added time”. So what? We got along just fine without a bloke in a tracksuit holding up a big No 3 at a quarter to five every Saturday.
32. Joey Barton: We don’t like to kick a man when he’s down, but he did, so here goes. Type “Joey Barton Scum” into google and you get 30,500 results.
31. Official statements: Did Robinho really say, “I am committed to helping Manchester City become the force the owners assured me they would become”? Maybe one of his agents typed it into his Blackberry. Robinho doesn’t know what “committed” or “assured” mean because he doesn’t speak English.
30. Match Of The Day: Used to be the best programme on TV. Now, it’s the best football highlights show on TV on Saturday nights.
29. Electronic pitchside advertising boards: Next time you go to Old Trafford make sure you take some sunglasses, otherwise you’ll be blinded by the light from the adverts on the TV screens wrapped around the pitch. A word of advice for the skinny latte-sipping Soho adman who came up with this idea: We can’t afford a new Audi. We’re here for the football and the beer.
28. Referee's assistants: They’re linesmen. End of.
27. Hi-tech dugouts: Minutes from Manchester United board meeting May 2007: Sir Alex Ferguson requested that the board sanction the removal of the plastic seats in the home and away dugouts at Old Trafford. The manager wants them replaced with leather racing car seats like the ones they have in Porsches and Ferraris. Sir Bobby said that was ridiculous. Sir Alex told Sir Bobby to shut up.
26. The fourth official: Pointless – like Luton Town until last Saturday.
25. Club shops: Empires of tat and greed that make your local Poundstretcher look like Harrods. The club shop at the Emirates Stadium has a special section for Arsenal presents for your dog. The Stamford Bridge megastore sells Chelsea Christmas crackers – £10.43 for a pack of six – and Manchester United have ventured into the toiletries market. Ever fancied washing your hair with Manchester United shampoo and conditioner? Now you can. For £9.99.
24. Media training: All Premier League players and managers are given media training to make sure that they never say anything remotely interesting when someone puts a microphone in front of them. Now you know why they’re taking one game at a time, why they didn’t see their captain punch one of his team-mates, why they haven’t thrown in the towel yet and why everything is going to be terrific.
23. Kaka: If he’s not interested in money why do AC Milan have to pay him £173,000 a week?
22. Let Me Entertain You: Atrocious Robbie Williams song that has ruined the build-up to every single football game in the world since it was released in 1998.
21. Points deductions: This is England, not Italy. Deducting points from teams because they failed to comply with the Football League’s insolvency rules or because they paid agents through a holding company has turned the bottom of League Two into a joke. Luton Town started the season on minus 30 points. The team at the bottom of the table should be the worst side in the league, not the club with the idiot accountant.
20. Official club websites: Good for getting directions to the ground, but not much else.
19. ITV: We haven’t forgotten about the ITV Digital disaster and your FA Cup coverage isn’t much to shout about either.
18. Opinions: We live in an “Everyone’s entitled to my opinion” kind of world and when it comes to football, everyone’s got one. Rafa’s God. Rafa’s an idiot. Becks is past it. No, he’s not. How can Kaka be worth £100 million? Yeh, but you’d pay £45 to see him play. Stevie G and Lamps can’t play together. But they’re the best we’ve got. Can’t we all just shut up and watch the game?
17. Brazil: The greatest team in the world have become football’s Harlem Globetrotters. Ronaldinho and Co have played only one friendly in Brazil in the past 2 ½ years. In the meantime they’ve put on a show in Oslo, Kuwait, Stockholm, London (four, about to be five, times), Basel, Gothenburg, Dortmund, Montpellier, Chicago, Boston, Dublin, Seattle and Boston. Ker-ching.
16. Internet message boards: My team’s better than yours. No, my team’s better than yours. No, my team’s better than yours. No. my team’s better than yours. Repeat until the world ends.
15. Tattoos: When we were kids only sailors and binmen had tattoos. Now, you can’t walk into a dressing-room without being blinded by Celtic crosses, barbed wire, angels, Chinese proverbs, the name of everyone’s kids, the name of everyone’s kids in Hebrew, the name of everyone’s wife, the name of everyone’s wife in Latin, a couple of Welsh dragons and Steve Sidwell’s marriage vows.
14. Superagents: How does an agent become a superagent? Make a few phone calls, get friendly with Roman Abramovich and buy a flat in Knightsbridge.
13. Injuries: “We’re down to the bare bones” and it’s not surprising considering that modern-day footballers are about as tough and durable as a Ming vase. Half of them can’t run without pulling a hamstring and the other half can’t tackle with breaking a metatarsal. What’s a hamstring anyway? And how come Bobby Moore never pulled one?
12. Manchester City: The new Chelsea.
11. Kick-off times: Football used to be played at three o’clock on a Saturday afternoon. Now it’s played when it suits Sky and Setanta.
10. Goal celebration music: Listen. Very. Carefully. We. Don’t. Want. To. Hear. I. Feel. Good. Chelsea. Dagger. Or. Song. Two. Every. Time. Someone. Scores. A. Goal. Got. That?
9. The FA Cup: When was the last time a milkman lifted the FA Cup? When was the last time a postman scored at Wembley? There’s nothing romantic about a competition which ends every year with a bloke who earns £100,000 a week lifting a trophy that he doesn’t really give a monkey’s about.
8. Takeovers: In the old days all you needed to support your local club was a scarf and rattle, but these days you need a degree in economics, an MBA and a subscription to the Financial Times. Come back all you butchers, car dealers, property developers and local boys made good – all is forgiven.
7. Wembley Stadium: The old Wembley Stadium had it all. Players dreamed of playing there and supporters dreamed of going there - even if the toilets smelled a bit funny. Then some bright spark at the FA thought it would be a good idea to knock down the most famous football stadium in the world and replace it with an £800 million concrete box and a pointless arch. Best stadium in the world? Thanks to Arsenal’s new ground, the new Wembley’s not even the best stadium in North London.
6. Radio phone-in shows: “The next caller is Gary from Guildford. What do you want to get off your chest, Gary?”
“Well, Alan. I think Rafa’s got to go. How can you leave Torres on the bench when you need three points? And as for that ref, he’s got to be the worst ref I’ve ever seen.”
“Were you at the game, Gary?”
“No.”
5. Rotation: You pay £50 for a ticket, you spend £10 on a pint of beer and a hotdog and you get to watch a kickabout between a bunch of kids no-one’s ever heard of. Thanks Arsene. Thanks Rafa. Thanks Alex. Nice to know you care.
4. New stadium: Where would you rather watch a game? Maine Road or the City of Manchester Stadium? The Baseball Ground or Pride Park? Highfield Road or The Ricoh Arena? The Dell or St Mary’s? Filbert Street or The Walkers Stadium? Nice prawn sandwiches, though.
3. The Champions League: What’s changed since the European Cup turned into the Champions League in 1992? Everything. If you won the European Cup, you were the best team in Europe. If you win the Champions League, you owe someone £700 million.
2. The Premier League: What’s changed since the Premier League broke away from the Football League in 1992? Everything. If you won the First Division title, you were the best team in England. If you win the Premier League, you owe someone £500 million.
1. Television: The monster that ate football.
Depeche Mode, ufficializzata la tracklist di ‘Sounds of the Universe’, in uscita il 20 aprile
E’ stata appena annunciata la tracklist di ‘Sounds of the Universe’, attesissimo nuovo album in studio dei Depeche Mode. Il disco uscirà il 20 aprile, anticipato il 6 aprile dal singolo ‘Wrong’. Come ‘Playing the Angel’ del 2005 il lavoro è stato realizzato in collaborazione con Ben Hillier e il suo staff. 13 sono i brani inclusi nel cd che, secondo quanto dichiarato da Andy Fletcher, verrà pubblicato anche in versione deluxe con varie extra tracks. Ecco i titoli:
01. In Chains
02. Hole To Feed
03. Wrong
04. Fragile Tension
05. Little Soul
06. In Sympathy
07. Peace
08. Come Back
09. Spacewalker
10. Perfect
11. Miles Away / The Truth Is
12. Jezebel
13. Corrupt
Come consuetudine l'autore della maggioranza dei brani è Martin Gore. Fanno eccezione ‘Hole To Feed’, ‘Miles Away’ e ‘Come Back’ composti da Dave Gahan insieme ad Eigner e Phillpott già suoi collaboratori nella produzione di ‘Hourglass’, il suo album solista pubblicato nel 2007.
mercoledì 28 gennaio 2009
Promossi & Bocciati di Sampdoria-Lazio 3-1: E' tornato Fantantonio, Rossi è nel pallone...
Ecco i migliori e i peggiori di Sampdoria-Lazio vinta dai blucerchiati per 3-1 e decisa dalle reti di Delvecchio, Rocchi, Cassano e Stankevicius.
Cassano: Dai fischi all’esaltazione. Fantantonio stavolta esce dal Ferraris come un re. 66 giorni di digiuno dal gol li cancella con uno slalom fra tre avversari incorniciato da un gol meraviglioso. Ingordo come non mai suggerisce palloni d’oro a ripetizione e si procura il rigore fallito da Bellucci. Voto 7.
Palombo: Fosforo e muscoli. Caratteristiche ideali per un capitano che si rispetti. Se la Sampdoria più incerottata dell’anno trova il riscatto il merito è soprattutto suo. Esemplare. Voto 6.5.
Delvecchio: A lui va il merito principale di aver spazzato via paura e crisi dopo soli 13’. Il 5° sigillo personale è, probabilmente, il più importante della sua stagione. Voto 6.5.
La difesa della Lazio: 7 delle 32 reti complessive subite negli ultimi 4 giorni sono sintomo di grave disagio. Oggi il suo emblema è Lichtsteiner. Lo svizzero per troppo tempo dà la stessa impressione di un pensionato alla fermata dell’autobus. Riflessi lenti e imperdonabili distrazioni. Voto 4.
Rossi: Per fare le rivoluzioni bisogna avere le idee chiare. Lui, evidentemente, ora non le ha. La sostituzione di Rocchi (il migliore in campo nel primo tempo, Voto 6.5) con Zarate (stavolta più fumo che sostanza, Voto 6) è spiegabile solamente se il bomber romano fosse stato rapito dagli alieni. Voto 5.
[Articolo per Goal.com del 28 gennaio 2009]
martedì 27 gennaio 2009
Blackpool-QPR 0-3: Una doppietta di Helguson riaccende i sogni dei Rangers
A volte basta un goal e un pizzico di scaltrezza per fare il bottino pieno. Per averne conferma basta vedere gli Hoops giocare a Bloomfield Road. Contro un Blackpool imballato dopo il vittorioso recupero di sabato scorso ai danni del Birmingham, i ragazzi di Paulo Sousa, nell’unico tiro in porta del primo tempo, passano con Helguson. E, sempre con lui, nella ripresa chiudono il match su rigore. In fase di recupero c’è gloria anche per Ephraim, autore della terza rete.
Radek Cerny fermato da uno stiramento? Niente paura, i Rangers possono comunque contare su un sostituto dalle buone doti: Lee Camp. L’esordiente estremo difensore disputa una prestazione positiva. Chiude la porta in faccia a Taylor-Fletcher dopo 5’ e si dimostra altrettanto pronto nel disinnescare i tentativi di Vaughan e Campbell poco dopo il vantaggio dell’islandese maturato al 17'. Che i padroni di casa adottassero la stessa tattica dell’ultima uscita, partenza a razzo per poi controllare, lo immaginavano tutti. Anche Paulo Sousa che presenta una formazione brava a non disunirsi nei momenti più delicati e cinica a sfruttare le debolezze avversarie.
Al rientro dall’intervallo Parkes presenta Owens per il poco efficace Martin. La risposta di Paulo Sousa è Ephraim per Miller. Al 57’, sugli sviluppi di un corner di Cook, Helguson guadagna un penalty dopo un contatto con Evatt e dagli undici metri batte per la seconda volta Rachubka. L’emergenza spinge il tecnico dei Seasiders ad inserire il neo-acquisto Nemeth e l’esperto Crainey per O’Donovan e Harte. Sono però gli ospiti, sospinti dall’entusiasmo, a gestire al meglio la gara. Al 60’ Routledge prova a cercare la via del gol ma trova il portiere. Ad un quarto d’ora dalla fine Helguson può tirare il fiato sostituito da Blackstock. Taylor-Fletcher e Fox provano senza fortuna a cercare di riaprire la gara. Gli ospiti capiscono che devono alzare il baricentro. Ci riescono al massimo, grazie anche ad Ephraim capace di tenere all’angolo i padroni di casa sino a mollargli l’uppercut finale al 91’.
TABELLINO:
Blackpool: Rachubka, Barker, Evatt, Edwards, Harte (64 Crainey), O'Donovan (59 Nemeth), Fox, Vaughan, Martin (46 Owens), Campbell, Taylor-Fletcher.
Subs not used: Gilks, Baptiste.
QPR: Camp, Connolly (88 Hall), Stewart, Gorkss, Delaney, Routledge, Cook, Leigertwood, Mahon, Miller (54 Ephraim), Helguson (75 Blackstock).
Subs not used: Bulmer, Di Carmine.
Goals: Helguson 17, Helguson 57 (pen), Ephraim 90+1.
Bookings: Cook 60, Routledge 83.
Referee: Graham Laws.
Attendance: 6656.
John Titor, l'incredibile storia dell’uomo venuto dal futuro. Imbroglio, fantascienza o realtà?
Mettiamo il caso che in futuro i viaggi nel tempo siano possibili. Che qualcuno decidesse di tornare ai giorni nostri. Che cosa farebbe? Quali effetti avrebbe sul mondo? E, soprattutto, quale credibilità otterrebbe dalle persone con cui riuscirebbe ad entrare in contatto?
Il 2 novembre 2000, sul sito del Time Travel Institute, un utente dal soprannome Timetravel_0 apre un topic dal titolo "I Am From 2036" con le seguenti parole: “Salve. Sono un viaggiatore nel tempo. Provengo dall’anno 2036. Sto tornando a casa dopo aver recuperato un computer Ibm dell’anno 1975”.
Ovviamente nessuno all’inizio lo prende sul serio. Ma in seguito le discussioni sostenute, e le risposte alle domande che gli vengono poste, fanno cambiare idea a molti. E’ l’inizio di una storia intrigante fatta di predizioni, descrizioni di una macchina del tempo e risvolti clamorosi. John Titor, questo l’appellativo scelto il 27 gennaio 2001 dal sedicente crononauta per intervenire sul forum bbs.artbell.com, afferma di essere un soldato americano nato nel 1998 a Tampa, in Florida, la cui prima missione nel passato fu quella di tornare nel 1975 allo scopo di reperire un computer Ibm 5100 che, fra le caratteristiche non documentate, avrebbe potuto svolgere un’operazione vitale nel 2036: effettuare conversioni tra i vecchi sistemi Ibm e Unix per evitare un collasso dei sistemi informatici. Una prima verifica conferma l’ipotesi, i sistemi operativi Unix hanno un difetto: allo scadere del 2038 riporterebbero la data al 1901. L’unico elaboratore a possedere la peculiarità di poter interpretare due linguaggi differenti è, appunto, l’Ibm 5100. Questa sua segreta particolarità non viene però confermata ufficialmente prima dell’agosto 2004. A svelarlo è un articolo del Rochester Magazine.
Tuttavia, dopo aver concluso quel mandato, John Titor prima di tornare nel suo tempo decide di fermarsi nell’anno 2000. La decisione ha il personale scopo di far visita alla propria famiglia - compreso se stesso da bambino - per mantenere fede ad una promessa fatta al proprio nonno paterno e per vedere gli effetti del millennium bug, potenziale catastrofico difetto informatico che avrebbe dovuto manifestarsi al cambio di data dalla mezzanotte del 31 dicembre 1999 al 1° gennaio 2000. Come si sa il pericolo venne scampato. Chi crede ciecamente all’ipotesi della reale esistenza di John Titor sostiene che sia stato lui a mettere una pezza a questo ipotetico problema. Gli scettici, ci ridono sopra. Nessuno ha però ancora saputo chiarire in maniera definitiva come ciò avvenne.
Per Titor il presupposto del viaggio nel tempo è l'interpretazione multiverso della fisica quantistica. Un modello secondo il quale ogni situazione che può evolvere in più di una direzione va in ogni possibile direzione. E ogni possibilità è il punto di origine di un nuovo universo parallelo o worldline. Viaggiando a ritroso nel tempo non si percorrerebbe quindi la propria linea temporale come se fosse il binario d'un treno, questo perché la presenza di qualcuno nel passato apporta un cambiamento generando un nuovo insieme in espansione di worldlines. Si sconfinerebbe invece in un'altra dimensione, tanto più simile alla propria quanto più ridotta è l'entità del viaggio. Quindi la worldline che lui descrive come il suo "passato" è assai simile, ma non identica, al nostro presente e futuro prossimo.
Sino al 24 marzo 2001, giorno nel quale il crononauta comunica di aver deciso di tornare nel suo tempo, John Titor annuncia dettagliatamente vari eventi. Tra questi vi sarebbe lo scoppio, nel 2015, di una guerra nucleare globale. Si tratterebbe di un conflitto tanto breve quanto devastante. Se è vero che alcune predizioni sono state smentite dai fatti, altre si sono sorprendentemente verificate. Fra queste l’invasione americana dell’Iraq nel 2003 e quella secondo cui entro i successivi diciotto mesi dal suo ritorno nel futuro il Cern (l’Organizzazione Europea di Ricerche Nucleari con sede a Ginevra), avrebbe individuato la possibilità di creare artificialmente piccoli buchi neri. La scoperta, utile a produrre un’immensa fonte di energia, a suo dire verrebbe poi sviluppata ed applicata per la costruzione delle future macchine del tempo. Modelli come la ‘C204’ prodotta dalla General Electric ed installata nel baule di una Corvette Cabriolet del ’66 utilizzata dallo stesso Titor per svolgere la propria missione del 1975. A circa un anno da quanto affermato da Titor, il Cern dopo l’avvio del Large Hadron Collider (LHC) conferma ufficialmente la possibilità di creare in maniera artificiale dei mini buchi neri. Una delle condizioni necessarie per far funzionare una ipotetica macchina del tempo…
Dopo la partenza di John verso il 2036 sua madre, Kay Titor, contattò un piccolo editore per pubblicare un libro. Al suo interno vengono pubblicate la serie di fotografie lasciate dal figlio, i dialoghi internettiani con gli utenti dei vari forum, oltre a progetti della macchina del tempo e spiegazioni sul suo funzionamento. La storia dell’uomo venuto dal futuro si sviluppa in modo esponenziale. Oggi una qualsiasi ricerca sull’argomento effettuata con un motore di ricerca propone circa 210 mila risultati. Il miglior punto di partenza per conoscere la storia di John Titor è quindi il web. Se volete farvi una propria opinione in merito il primo passo è andare sul sito anomalies.net che, su questo link e su quest'altro, ha conservato i post originali, oppure cliccare QUI per leggere la traduzione in italiano ti tutti i suoi post. Poi, dopo il sito del Time Travel Institute, è utile visitare il sito ufficiale a lui dedicato, passando per quello europeo, quello italiano e quello di paranormale.com. Ovviamente anche Wikipedia gli concede spazio in tutte le lingue possibili, tra cui l’inglese e l’italiano, evidenzianto critiche volte a smontare parte delle teorie possibiliste. Cosa che fa, stavolta meno duramente del solito, Paolo Attivissimo giornalista specializzato nello smascherare le “bufale” informatiche sbugiardandole sul proprio blog. Interessanti racconti / indagini sul caso di John Titor potete trovarle sul sito del Professor Echos mentre su questo è possibile leggere l’articolo pubblicato sul mensile Focus nel settembre 2006.
Molte televisioni hanno dedicato programmi e documentari al viaggiatore del tempo. Per vedere in streaming 'Il mio nome è John Titor e provengo dal 2036', documentario di oltre 44 minuti realizzato da Luca Jaeggli e Davide Conconi per il programma 'Storie' della TSI (Televisione Svizzera Italiana) trasmesso il 15 aprile 2007 basta cliccare QUI.
Insomma, vera o falsa che sia, questa storia è indubbiamente accattivante. Oscar Wilde, tipo che aveva (quasi) sempre ragione, asseriva che era la vita a copiare l'arte e non viceversa. Sembra un paradosso, ma se ci pensate bene scoprirete anche voi che è la verità. Di questo passo mi tornerà la voglia di rivedere la trilogia di "Ritorno al Futuro"...
A corredo del post ho inserito l'immagine di uno dei documenti lasciati da John Titor: uno degli schemi della sua macchina del tempo.
